幽默风趣的朋友圈说说，点赞超高的朋友圈搞笑说说

那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！

我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏。它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。

你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。

胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

我的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。

总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。

现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要是没还手就证明是真的爱你。

时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。

上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

把喜欢吃的放在最后，最后发现自己饱了。

一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金……”

好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

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